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Et si c'était la fin?
Dαns Un M0nde En N0ir Et Blαnc, Seules Les Et0iles S0nt En C0uleurs.
Description :
La vie d'une orléannaise devenue Tourangelle un peu trop tôt à son goût.
Fac de médecine.
Liberté.
Mais travail :s
Rêv℮ si çα p℮ut t℮ consol℮r,
Pl℮ur℮ si çα p℮ut t℮ soulαg℮r,
Mαis r℮lèv℮s toi r℮st℮ fièr℮ ℮t souris,
Cαr lα vi℮ n'℮st pαs fini℮.
Il n℮ fαut pαs d℮ tout pour fαir℮ un mond℮,
Il fαut du bonh℮ur ℮t ri℮n d'αutr℮.
...αlwαys keep in mind
thαt life is a greαt thing
everything hαrd hαs its positive side,
don't be stuck in the every dαy reαlity,
αllow yourself to dreαm,
hαve fαith in your wildest dreαms.
AaRON*
Skyblog et ces (trop) nombreux problèmes. J'me laisserais pas abattre pour une fois. J'vais recommencer cet article.
J'étais venue ici pour me confier. J'cherchais un endroit où on pourrait me lire. J'cherchais un endroit où je pourrais me raconter, sans que les critiques ne me touchent. J'l'ai trouvé ici. Cette page m'a permit de surmonter une partie sombre de ma vie, dont je ne suis pas très fière. J'ai appris à extérioriser mes problèmes autrement. J'étais pas venue ici pour chercher une quelconque gratitude. Mais j'l'ai eu. Et j'y ai pris goût. J'étais pas venue ici pour faire de nouvelles rencontres. Mais j'en ai fait. J'ai fais des rencontres merveilleuses et elle en fait partie.
Peut-être que la rechercher de cette gratitude a tout changé. J'écrivais pour me libérer, mais aussi, pour avoir vos ressentis sur mes textes, mais aussi sur ce que je vivais. Peut-être que tout ça n'évolue pas comme je le voudrais. J'n'ai jamais eu peur de me confier ici. Mais cette fois j'ai un peu peur. Cette page n'évolue pas comme je l'avais espéré. Peut-être ai-je accordé trop de place à cette gratitude, qu'aujourd'hui je ne rechercher qu'Elle. Peu importe, je ne voulais pas parler de ça.
Camille c'est une merveilleuse rencontre que j'ai faite ici. C'est peut-être bidon ce que je vais dire là. Mais avec elle, c'est la première fois que l'expression "c'était comme si je l'a connaissais depuis toujours" a eu un sens pour moi. J'ai tout de suite eu cette sensation de pleine confiance. Parce qu'un jour j'espère, j'aurais la chance de te rencontrer Camille.
J'étais venue ici pour me confier. J'cherchais un endroit où on pourrait me lire. J'cherchais un endroit où je pourrais me raconter, sans que les critiques ne me touchent. J'l'ai trouvé ici. Cette page m'a permit de surmonter une partie sombre de ma vie, dont je ne suis pas très fière. J'ai appris à extérioriser mes problèmes autrement. J'étais pas venue ici pour chercher une quelconque gratitude. Mais j'l'ai eu. Et j'y ai pris goût. J'étais pas venue ici pour faire de nouvelles rencontres. Mais j'en ai fait. J'ai fais des rencontres merveilleuses et elle en fait partie.
Peut-être que la rechercher de cette gratitude a tout changé. J'écrivais pour me libérer, mais aussi, pour avoir vos ressentis sur mes textes, mais aussi sur ce que je vivais. Peut-être que tout ça n'évolue pas comme je le voudrais. J'n'ai jamais eu peur de me confier ici. Mais cette fois j'ai un peu peur. Cette page n'évolue pas comme je l'avais espéré. Peut-être ai-je accordé trop de place à cette gratitude, qu'aujourd'hui je ne rechercher qu'Elle. Peu importe, je ne voulais pas parler de ça.
Camille c'est une merveilleuse rencontre que j'ai faite ici. C'est peut-être bidon ce que je vais dire là. Mais avec elle, c'est la première fois que l'expression "c'était comme si je l'a connaissais depuis toujours" a eu un sens pour moi. J'ai tout de suite eu cette sensation de pleine confiance. Parce qu'un jour j'espère, j'aurais la chance de te rencontrer Camille.
1ère partie du Concours de première année en médecine Jeudi 8 et Vendredi 9 Janvier.
"Une grosse pensée pour toi. Je t'embrasse"
Et tout repart. Mais rien n'était parti. Il a toujours était là, depuis le début. Il y a toujours eu cette attirance. Depuis la première rencontre. Depuis ce premier regard. 8 ans. A chaque nouvelle rencontre, la même attitude. Genée, "amoureuse" dirait-on. Je n'aime plus utiliser ce mot. Je l'ai utilisé tellement de fois au-paravant, pour des personnes qui n'en valaient pas la peine, pour des sentiments que je croyais fort. Illusions. Là, c'est différent, 8 ans d'attirance. Mais je ne veux pas mettre un mot aussi important à mes yeux sur une relation sans avenir. Mais pourtant j'y tiens. A ce p'tit espoir. L'espoir de croire qu'un jour se sera peut-être possible.
J'sais pas c'qu'il ressent pour moi. Si son affection est fraternelle. Ou autre.. J'pense pas le savoir un jour. J'vis avec ce sentiment depuis 8 ans. Peut-être qu'un jour il cessera. Qu'il diminuera petit à petit sans que je m'en rende compte. Peut-être que j'aurais toujours cette attirance pour lui. J'sais pas. Et à vrai dire, de ça, je m'en fou.
Chère Karen,
Si tu lis cette lettre, c'est que j'ai eu le courage de la poster, tant mieux pour moi. Tu ne me connais pas bien, mais si tu me lances, j'aurais tendance à parler des heures de ma difficulté à écrire. Mais ceci... C'est la chose la plus dure que j'ai jamais eue à écrire. C'est pas facile à dire, mais je me lance. J'ai rencontré quelqu'un. Par accident. Je l'ai pas cherché, j'ai pas dragué. Ca a été foudroyant. Elle a dit un truc, j'en ai dit un autre et l'instant d'après, j'ai eu envie de passer le reste de ma vie dans cette conversation. Je sens au fond de moi que ça pourrait être la femme de ma vie. Elle est complètement jetée, d'une façon qui me fait sourire. Je suis névrosé. Une bonne dose de maintien est nécessaire. C'est toi, Karen. C'est la bonne nouvelle. La mauvaise, c'est que je sais pas comment être avec toi. Et ça me fait vraiment flipper. Parce que si je suis pas avec toi maintenant, j'ai le sentiment qu'on va se perdre. C'est un monde vaste et dur, plein de rebondissements, et on a tendance à cligner des yeux et à rater l'instant essentiel, celui qui aurait pu tout changer. Je peux pas te dire ce qui se passe entre nous, ni pourquoi tu devrais gaspiller un acte de foi pour quelqu'un comme moi. Mais bon sang, que tu sens bon... comme un chez soi. Et ton café est excellent. C'est pas rien, ça, pas vrai? Appelle-moi.
Hank Moody.
Si tu lis cette lettre, c'est que j'ai eu le courage de la poster, tant mieux pour moi. Tu ne me connais pas bien, mais si tu me lances, j'aurais tendance à parler des heures de ma difficulté à écrire. Mais ceci... C'est la chose la plus dure que j'ai jamais eue à écrire. C'est pas facile à dire, mais je me lance. J'ai rencontré quelqu'un. Par accident. Je l'ai pas cherché, j'ai pas dragué. Ca a été foudroyant. Elle a dit un truc, j'en ai dit un autre et l'instant d'après, j'ai eu envie de passer le reste de ma vie dans cette conversation. Je sens au fond de moi que ça pourrait être la femme de ma vie. Elle est complètement jetée, d'une façon qui me fait sourire. Je suis névrosé. Une bonne dose de maintien est nécessaire. C'est toi, Karen. C'est la bonne nouvelle. La mauvaise, c'est que je sais pas comment être avec toi. Et ça me fait vraiment flipper. Parce que si je suis pas avec toi maintenant, j'ai le sentiment qu'on va se perdre. C'est un monde vaste et dur, plein de rebondissements, et on a tendance à cligner des yeux et à rater l'instant essentiel, celui qui aurait pu tout changer. Je peux pas te dire ce qui se passe entre nous, ni pourquoi tu devrais gaspiller un acte de foi pour quelqu'un comme moi. Mais bon sang, que tu sens bon... comme un chez soi. Et ton café est excellent. C'est pas rien, ça, pas vrai? Appelle-moi.
Hank Moody.
Hank & Karen, Blair & Chuck
Ces histoires qui vous font rêver*
Ces histoires qui vous font rêver*
J'viens me confier ici, comme à chaque fois où j'en ai eu besoin. J'viens me confier ici et encore parler d'amour. Pas pour vous raconter comme c'est dur d'être en première année de médecine à quelques semaines à peine du concours.
J'sais pas à quoi ça me sert de m'accrocher à ce sentiment à par me faire du mal. J'vous en ai déjà parlé. Le pote de mon frère. Comme si l'écrire en plus petit pouvait diminuer l'affection que j'ai pour lui. Oui, affection, je n'aime plus utiliser amour, mot que j'ai bien trop souvent utilisé à mon goût pour tout sauf ça réelle signification. Rien que le son de sa voix fait battre mon c½ur. J'essaye de me contrôler, de me raisonner. Mais j'en suis toujours au même point. Il a même atteint mon Inconscient.
J'viens écrire ici toute l'affection que j'ai pour lui et que je ne peux lui dévoiler. Sentir que je compte pour lui. Voilà comment ça a commencé, comment ça a du commencé. Bien sûr, avant, il y a eu cette rencontre dans le couloir. J'pense avoir eu un coup de foudre. Mais ça remonte à si longtemps, j'pourrais avoir imaginer ça. Il a pris une si grande place au sein de ma famille. J'sais pas vraiment ce que je ressens pour lui. J'suis très attachée à lui voilà tout. Enfin tout, c'est déjà pas mal je trouve.
Ne pas savoir quoi répondre à des questions toutes bêtes. Sourire alors qu'il n'y a pas vraiment de choses drôles. Parler un peu plus fort pour qu'il entende. Le défendre. Rougir. Être vraiment heureuse quand on sait qu'il va venir. Interpréter chaque phrase, chaque mot, et s'imaginer qu'il tient à soi. Ne plus penser qu'à lui une fois qu'il est parti.
J'vous en ai déjà parlé. J'vous ai déjà ô combien c'était dur de l'oublier. Parce qu'il ne faisait rien pour arranger. Ni mon frère. Ni le reste. Alors j'vous en dirais pas plus.
J'sais plus quoi faire. Il n'y a plus rien à faire. Je ne vois pas quoi faire.
J'sais pas à quoi ça me sert de m'accrocher à ce sentiment à par me faire du mal. J'vous en ai déjà parlé. Le pote de mon frère. Comme si l'écrire en plus petit pouvait diminuer l'affection que j'ai pour lui. Oui, affection, je n'aime plus utiliser amour, mot que j'ai bien trop souvent utilisé à mon goût pour tout sauf ça réelle signification. Rien que le son de sa voix fait battre mon c½ur. J'essaye de me contrôler, de me raisonner. Mais j'en suis toujours au même point. Il a même atteint mon Inconscient.
J'viens écrire ici toute l'affection que j'ai pour lui et que je ne peux lui dévoiler. Sentir que je compte pour lui. Voilà comment ça a commencé, comment ça a du commencé. Bien sûr, avant, il y a eu cette rencontre dans le couloir. J'pense avoir eu un coup de foudre. Mais ça remonte à si longtemps, j'pourrais avoir imaginer ça. Il a pris une si grande place au sein de ma famille. J'sais pas vraiment ce que je ressens pour lui. J'suis très attachée à lui voilà tout. Enfin tout, c'est déjà pas mal je trouve.
Ne pas savoir quoi répondre à des questions toutes bêtes. Sourire alors qu'il n'y a pas vraiment de choses drôles. Parler un peu plus fort pour qu'il entende. Le défendre. Rougir. Être vraiment heureuse quand on sait qu'il va venir. Interpréter chaque phrase, chaque mot, et s'imaginer qu'il tient à soi. Ne plus penser qu'à lui une fois qu'il est parti.
J'vous en ai déjà parlé. J'vous ai déjà ô combien c'était dur de l'oublier. Parce qu'il ne faisait rien pour arranger. Ni mon frère. Ni le reste. Alors j'vous en dirais pas plus.
J'sais plus quoi faire. Il n'y a plus rien à faire. Je ne vois pas quoi faire.